دلایل خودکشی ایرانیان کشف شد طنز 

فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند
..
..

میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند
..
..
..
رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره
..
..
همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده
دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !
(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !
..
..
..
طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !
حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !
..
..
..
سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش
میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !
(همشم کپی !)
..
..
..
ایرانسل اس ام اس داده
مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال
دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !
(به جان خودم اومده واسم )
..
..
..
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟
..
..
..
آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴8۰۰ شارژ میکنه
چرا بهش میگن پنج تومنی !؟
..
..
..
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !
..
..
..
پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما
قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !
(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)
(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)
..
..
..
شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !
..
..
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !
..
..
..
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:
کارشناس مسائل یمن
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟
..
..
..
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید
امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !
..
..
..
قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق
الان برق میره خوشحال هم میشه !
..
..
..
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن
از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !
یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !
..
..
..
..
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !
..
..
..
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری
ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰16 تا سکه مهریه به نیت المپیک ریودوژانیرو !
..
..
..
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !
..
..
..
..
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم
بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !
..
..
..
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:
باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،
رو به بقاله داد میزنه هووووراااا
..
..
..
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !
..
..
..
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی
و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !
..
..
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری
میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
..
..
..
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو
اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !
..
..
..
رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه
قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !
..
..
..
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک
میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !
..
..
..
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!
..
..
..
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو
پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!
تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !
..
..
..
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟
میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !
..
..
..
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:
یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !
..
..
..
میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !