– یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می تونی به بعضی ها که حوصله شونو نداری بگی شارژ ندارم.

– هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله، بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

– روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا … گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه!

– امروز همون روزی هستش که همیشه قراره توش رژیم بگیریم و درس بخونیم و مرتب و منظم بریم سر کلاس درس و سرکار. بعله امروز همون شمبه ننگین است!

– یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید! ( اشاره به فیلم یوسف پیامبر! )

– فقط اینجاست که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سر نشینان هم بر میگردن و به عقب نگاه می کنن!

– ما آدم ها مشکل بینایی داریم، هرکس به ما زیاد نزدیک شود، دیگر دیده نمی شود.

– بارندگی ها شروع شد، دوستانی که از مترو استفاده می کنن از فردا لباس و وسایل شنا فراموش نشود .

– ولی اینکه با این همه تورم هنوز "رنگارنگ" صد تومنه نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

– من یکی که مشکل مالی ندارم، چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکل شو داشته باشم!

– وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، به زوج های مشکل دار هم باید بگن انگری بردز

– یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون …. منم قبول کنم!

– یکی از تفریحات سالم من اینه که گوشیم رو بذارم جلو اسپیکر تا sms که می اد، نویز بندازه، دو ثانیه زودتر بفهمم ذوق کنم!

– یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/ دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟

– قدیم ها ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم!/ الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست می گیره بعد زل میزنه به افق!

– چندتا از دروغ های مشهورمون :

    فقط امضای رئیس مونده
    این لباس جنسش ترک اصله
    به چشم خواهری می بینمش
    همه بچه ها خوشگلن
    از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
    این آخرین سیگاریه که میکشم
    منو تو جوونیام ندیدی
    این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
    مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
    از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
    عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
    مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
    خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
    شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم

– پسر همسایه مون داشت تو کوچه به دوستش می گفت فردا قراره ابروهامون رو چک کنن! هرکی برداشته باشه اخراجش می کنن

– تو تاکسی نشسته بودیم، راننده جلوی یکی نگه داشت بوق زد پرسید کجا میری ؟ یارو گفت خونه!

– مراحل چهارگانه تحقیق در دانشگاه: Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+P

– یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟

– اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمی ذاره خانواده راحت بخوابن

– رفیقم تعریف می کرد می گفت یکبار چراغ قرمز رو رد کردم یهو دیدم اونطرف افسر وایساده داره می نویسه. رفتم گفتم جناب سروان ننویس ندیدمت!

– وقتی ناراحتین از 1 تا 10 بشمرین. اگه آروم نشدین تا 20 ادامه بدین، نشد تا 30 و همینجور ادامه بدین تا آروم بشین. من الان به 21666500096871120012 رسیدم.

– یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن، غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره .

– از جمله افتخارات زندگیم اینه که یه بار حامد بهداد رو از نزدیک دیدم ولی حتی نرفتم جلو سلام کنم، منتظر روزی هستم که این بلارو سر گلزار هم بیارم!

– این روزها به جای شرافت از انسان ها فقط "شر" و "آفت" رو می بینی

– نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته .

– روزنامه گاردین به همراه کاریکاتور زیر گذارش داد بیشترین آمار جراحی بینی در جهان ، متعلق به ایران است .