منصرف شدن از خواستگاری 

شـما خواستگاری دارید اما پس از مدتی وی منصرف میشود و دیگر تمایلی ندارد تا بـه خواستگاری شـما بیاید.چرا؟ خیلی از دخترهای این زمانه با این‌که خواستگارهای زیادی هم دارند اما کارشان بـه ازدواج ختم نمی‌شود. از نظر انها برای این اتفاق اغلب یک دلیل مهم وجود دارد و آن این‌که «خواستگارها دیگر پیگیر نمی شوند و بـه این ترتیب انصراف خودشان را اعلام میکنند». در این یادداشت درباره علل این مسئله صحبت می کنیم.

من ایده آل گرا نیستم!
« دختری بیست و هشت ساله هستم. بـه گفته دوستان و آشنایان بَر و رویم خوب است. خانواده ای اصیل، خوش نام و با سطح اقتصادی متوسط دارم. تک دخترم. تحصیلات دانشگاهی دارم. یک دوره خیاطی، آشپزی و کمک هـای اولیه هم دیده ام. شاغلم. روابط اجتماعی خوب و درآمد مستقلی دارم.

شش سال هم است که در باشگاه تنیس بازی می‌کنم. از هجده سالگی خواستگار داشته ام و همچنان هم دارم. با این‌که نسبت بـه ازدواج سختگیر نیستم ولی هر خواستگاری که برایم می آید و با او صحبت می‌کنم، می رود و دیگر پشت سرش را هم نگاه نمی کند. در این سالها خیلی بـه علت این قضیه فکر کرده ام ولی همچنان نمی‌دانم دلیلش چیست».

این حکایت، حکایت خیلی از دخترهای جوان است که با وجود داشتن شرایط مناسب برای ازدواج و از آن مهمتر نداشتن معیار هـای عجیب و غریب همچنان مجرد می مانند.

اگر شـما هم با این موضوع مواجه بوده باشید و یا کسی را در اطرافتان داشته باشید که با این موضوع روبرو باشد، این را هم می‌دانید که مهم‌ترین چیزی که فکر این دختران را بـه خود مشغول می کند چرایی آن است. واقعاً چرا این اتفاق می افتد؟

خواستگار،پَر!
این‌که گهگاه برایتان خواستگاری بیاید و بعد از صحبت هـای اولیه منصرف بشود اتفاق مهم و غیر طبیعی ای نیست. چرا که همان طور که شـما بعضی از خواستگارانتان را رد میکنید انها هم این حق را دارند. اما اگر بـه طور مکرر و پشت سر هم این اتفاق برایتان افتاده است، باید دلایل آن را پیدا کنید.

در مورد دخترانی که مانند مورد مثالی بالا هستند یعنی شرایطشان خوب است و بـه دنبال یک ازدواج ایده آلی هم نیستند دو دلیل مهم می توانند مطرح باشند:

1. واقعیتِ برتر بودن. مسئله کیفیت در ازدواج اهمیت زیادی دارد. گروهی از دخترانی که با انصراف هـای مکرر و مداوم خواستگارهایشان مواجه می شوند، در واقع با عدم کیفیت لازم و کافی با خواستگارها روبرو هستند. یعنی بدون این‌که احساس برتری کنند و یا بخواهند برتریِ شان را بـه رخ بکشند،

در واقعیت از خواستگارشان بالاترند، مثلاً در زمینه هایی مانند هوش، توانمندی هـای روانی، کلامی، اجتماعی، مدیریت خود و غیره.

طبیعی است که خواستگارانی که خودشان را هم تراز این دختران نمی بینند بعد از چند جلسه پا پس بکشند. چرا که آنها هم بـه دنبال کسی هستند که در سطح خودشان باشد و آنها بتوانند افکار، رفتارها و انتظاراتش را بفهمند.

2. توهم برتر بودن. یک گروه دیگر از این دختران هم کسانی هستند که فکر می کنند از خواستگارهایشان بالاترند. اینها هر قدر هم که سعی میکنند با نشان دادن سخت گیر نبودن، اتهام خودبرتربینی را از خودشان دور کنند ولی چون فکرشان مدام بـه پایین تر بودن سطح خواستگارانشان مشغول است، نوعی دافعه در رفتارشان نشان میدهند که خواستگار بینوا را فراری می دهد.

مثلاً با وجود داشتن ظاهری متوسط خودشان را از خواستگارانشان سَر میدانند، یا فوق دیپلمشان را طوری برای خواستگار دیپلمه شان چماق می کنند که انگار مدرک دکتری دارند.

یک گروه از دختران کسانی هستند که فکر می کنند از خواستگارهایشان بالاترند

دو راهکار:

برای این‌که از فشار این وضعیت خلاص بشوید لازم است دو کار را بکنید:

1. دلیل را پیدا کنید. اگر خواستگار را کسی معرفی کرده که با شـما فامیل و یا آشنا است، احتمالاً مدتی بعد از انصراف خواستگارتان، جسته و گریخته و شاید هم رُک و پوست کنده دلایل این اتفاق را بـه شـما منتقل کند. اگر اینطور شد، احساسی برخورد نکنید.

بـه حرف هـای او گوش کنید و بـه آن فکر کنید. اگر در خلوت تنهایی تان بـه این نتیجه رسیدید که آن دلایل درست و واقعی هستند خودتان را تغییر بدهید و اگر انها را نادرست دیدید بـه دنبال دلایل دیگری باشید. این را هم بگویم که اگر حرف هایی که از این و آن راجع بـه دلایل انصراف خواستگارانتان «یعنی بیش از یکی دو خواستگار» می‌شنوید یکی هستند، لازم است حتماً بـه انها فکر کنید.

خودکاوی را فراموش نکنید. برای پیدا کردن دلیل و همینطور تغییر دادن خودتان می توانید از روان‌شناس هم کمک بگیرید.

2. تکلیف تان را با خودتان روشن کنید. اگر خودتان را بررسی کردید، حرف هـای دیگران را شنیدید و با روان‌شناس صحبت کردید و بـه این نتیجه رسیدید که واقعاً ویژگی هـای استثنایی دارید مثلاً بسیار باهوش هستید خودتان را بپذیرید.

این را هم بپذیرید که کسانی برای ازدواج با شـما تمایل نشان خواهند داد که همترازتان باشند. شاید بهتر باشد معرف هـای جدیدی برای خواستگاری پیدا کنید، معرف هایی که شـما و برتری هـای واقعی تان را بهتر می شناسند و خواستگاران مناسب تری بـه شـما معرفی میکنند.

یک کار دیگر هم که می توانید بکنید این است که هر خواستگاری را بدون تحقیق اولیه در مورد تناسبش با خودتان نپذیرید تا بعد ها کمتر آزرده خاطر بشوید. اما اگر دیدید حرف خواستگاران قبلی یکی است مثلاً بـه گوشتان میرسد که گفته اند

«این خانم توقعات زیادی دارد» و با خودکاوی و صحبت با روانشناس هم متوجه شدید که یک جورهایی در دام توهم خود برتر بینی گرفتار شده اید، روی واقعیت هـای خود و زندگی تان کار کنید و بـه استقبال تغییر بروید.