جوک های سوژه خنده دار جدید اسفند ماه 

1. ‏احترام به بزرگتر تو نسل جدید از بین رفته. بچه ۱۷ ساله باس به پسرخاله ۲۳ سالش چهار تا گل بزنه؟ (دسته را پرت کرده، اشکهایش را پاک میکند)

2. ‏اگه من زمان یونانیان باستان بودم، منو به عنوان خدای وقت تلف کردن می‌پرستیدن.

3. میگه برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی …الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه «قرمه سبزی» درست کرد.

4. در قدرت زبان گیلکی همین بس که چندتا حرف کنار هم تشکیل یه جمله با مفهوم میده، «اَ رِ گِ نِ بِ» یعنی«این پسره میگه نمیشه».

5. تفریح سالم: فقط تماشای ترجمه تیتراژ سریالای ایرانی به عربی تو آی‌فیلم. کاتب ‌السناریو: بیجن بیرنک.

6. ‏هر وقت احساس بدبختی میکنم به مجریای رادیو فکر میکنم که صبح شنبه باید ادای آدمای پرانرژی رو دربیارن تا حالم بهتر شه.

7. ‏سلام صبح بخیر ایرانی، صبح بخیر هموطن، آرزو میکنم اولین روز هفته بتهثخنیزمببتبنبیززززززززززززز (رادیوی تاکسی را خرد میکند!)

8. تو عربستان به کتاب ریاضی میگن کتاب تهرانی.

۹. یکم سنم بره بالاتر صبح زود بیدار میشم میرم نونوایی. تو صف می ایستم و به بقیه لبخند میزنم. جوری که همه تو دلشون بگن این بنده خدا مخش معیوبه.

۱۰. کیروش وقتی برمیگرده پرتغال همه جمع میشن خونشون از قوانین ایران خاطره میگه.همه هی میگن نه بابا! اونم هی میگه به خدا.

۱۱. ‏نمیدونم این تازه عروس دومادا چه جوری تو یه ظرف غذا میخورن، من تو ظرف خودمم چند بار سر گوشت و ته دیگ با خودم دعوام شده.

۱۲. فوبیا برا سوسول هاست. مردا مثل سگ از یه چیز میترسن.

۱۳. خود قهوه‌ام وقتی اعصابش خورد می شه، چایی می خوره.

۱۴. ‏کی میگه امنیت داریم؟ شما یه بار برو توالت عمومی بین راهی، می بینی هر دو دیقه یکی یا لگد میزنه یا عربده. تازه از زیر در هم تموم زندگیت معلومه.

۱۵. ‏-در حال ورق زدن آلبوم عکس- حاج خانوم اینجارو، عکس دوران نامزدی‌مونه. داریم تو یه بشقاب غذا میخوریم. من این عکس رو با اجازتون می‌سوزونم.

۱۶. ‏الان که شما دارید دعوا میکنید سیامک انصاری داره زنگ میزنه به رفیقاش که آقا دربی میاید ورزشگاه ببینمتون؟ اونام در جا قطع میکنن.

۱۷. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.

۱۸. ناصر محمدخانی اگه ترکیه بود راحت از زندگیش چندتا سریال هفتصد قسمتی میساختن.

۱۹. پلیس آگاهی یه اداره زیر مجموعش داره به اسم اداره ناصر محمد خانی.

۲۰. محمدخانی را باید بیمه ی شخص ثالث کنن. از ۳ پارتنر یکی کشته شده، یکی اعدام و سومی در انتظار ۱۵ سال حبس! الویس پریسلی این قدر تلفات نداد.

۲۱. مهدی جهانی تنهایی تو اتاقش بصورت مخفی آهنگ می خونه بعد که پخش میشه می بینه ای بابا علیشمس توش هست. دیگه نمیدونه چی کار کنه.

۲۲. گوگل از شکاک ترین دختر دنیا هم شکاک تره. بلا استثنا روزی شیش بار باس بهش ثابت کنم بابا من روبات نیستم من آدمم احساس دارم ولم کن.

۲۳. یه سری یکی داشت تو خیابون بوق میزد داد زدم گفتم عروسی پدرته؟ اومد پایین دیدم بدنسازه گفت آره مشکلی داری؟ گفتم نه مبارکه منم پشتش بوق زدم رفتم.

۲۴. ‏مهمونی خیلی خوبه البته فقط وقتی که خونواده ت میرن و تو خونه تنها میمونی.

۲۵. ‏بادمجون می تونست میوه ی بهشتی باشه اما چون قیافه و هیکل نداشت حقش رو خوردن.

۲۶. ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!

۲۷. از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.

۲۸. میگن من به دنیا اومدم بابام تو بیمارستان آهنگ یه دختر دارم شاه نداره شماعی زاده زده رو خونده حراست اومده جمعش کرده :)))

۲۹. ‏به یک عزیزی گفتم خجالت نمیکشی هر وقت کار داری پی ام میدی؟ الان چند وقته هی جک بی معنی میفرسته، ازش خواستم همون وقتی کار داره فقط پی ام بده.

۳۰. ‏قرمه سبزی انقدر وطن پرسته که تا الان تو مملکت خودش مونده، وگرنه هرجا میخواست بره راحت بهش پناهندگی میدادن.

۳۱. زنگ زده موبایلم میگه منزل آقای حسین زاده؟ باشه سگ خور من حسین زاده، ولی خب لامصب منزل اولش ۰۹۳۶ داره؟

۳۲. آمریکا اگه میخواد حمله کنه بگه که من دیگه لباس عید نخرم، تیر میخوره پاره میشه حیفه.

۳۳. ۲۲ بهمن رو انداختن جمعه بازی دربی رو انداختن یکشنبه هیچی سر جاش نیست واقعا.

۳۴. “سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است”. این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه؟

۳۵. مامانم بهم پی ام داده مچکرم، جواب دادم چرا مامان؟ نوشت تو برام چیکار کردی ازت تشکر کنم، اشتباه فرستادم.

۳۶. با چاقو نشستم بالا سر داییم منتظرم بگه “این فیلم پارساله، امسال هیشکی نرفته تظاهرات” تا بی دایی کنم خودمو.

۳۷. ‏دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.

۳۸. ‏توی سریالهای ایرانی اگه حالت تهوع داشته باشی حتما حامله ای حتی اگه مرد باشی.

۳۹. ‏صبح‌های جمعه واقعا کابوسه. تنها برنامه‌ ات که مشخصه اینه که بیدار که شدی میری دستشویی، از اون به بعد بلاتکلیفی محضه.

۴۰. ‏سوسیس کالباس گرفته بودیم واسه غذا ، مزه نداشت ، یکم به گربه هاتون غذا بدین خب معلومه همش نون خیس میکنین تو آب میدین بهشون.

۴۱. پلیس های مشهد به جای گاز اشک آور از عطر مشهدی استفاده میکنن.

۴۲. ‏فراستی اگه تو آمریکا منتقد سینما بود با توجه به متمم قانون اساسی و حق داشتن اسلحه تا الان یه حمام خون تو هالیوود راه انداخته بود.

۴۳. یادتونه بعد از والیبال ایران ملت تو کوچه والیبال میزدن؟ الان بعد از استیج همه همسایه های ما تو حموم آهنگ میخونن.

۴۴. امسال اگه من فیلم های تولدم رو میفرستادم جشنواره فیلم فجر تو چهار یا پنج قسمت کاندید میشد، بابام هم با برف شادی برنده جلوه های ویژه جشنواره میشد.

۴۵. شما سفارت هر کشوری بری بگی تو جشنواره فیلممون یک فیلم بدون موسیقی متن نامزد بهترین موسیقی متن شده بهت پناهندگی میدن.