به مامانم میگم :
لایک به غذات

میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات

نمک نشناس ، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو  میگرفتم سمتش

**************************************

داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت :
این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه …
گفتم : هیچکس
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت …

**************************************

دیشب اینترنت قطع شده بود از اتاقم رفتم بیرون دیدم هیچکس خونه نیست

وسایل خونه عوض شده بود

یهو دیدم یکی از اتاق اومده بیرون میگه تو کی هستی اینجا چیکار میکنی ؟؟

بعدشم گفت بابات اینا ۳ ماهه اسباب کشی کردن رفتن از اینجا

**************************************

دخترای خراب شانس دارن…!
جمله آرامبخش دختران لحظه دیدن ماشین عروس

**************************************

زیر ۲۰ سانت واسم خلال دندونه…

اینو از تو گروه دخترا دزدیدم

منظورشون چیه؟؟!

**************************************

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮐﻴﺴﺖ؟؟؟

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻣﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻮﺱ وسط فیلمای ماهواره ﭘﺨﺶ
ﻣﻲ ﺷه ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ !..

انگاﺭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻮﺱ ﻛﻨﻪ!!!

**************************************

مگس نر : خیلی دوستت دارم از گوه بیشتر میخوامت عشقم

مگس ماده : مرسی عزیزم خیلی عنی 

**************************************

زززززینگ: دختر کوچلو گوشی بر میداره

سلام بله؟

سلام دختر خوشکلم منم بابایی! مامان خونه س؟گوشی بده بهش؟

دختر: نمیشه!

مرد: چرا؟

دختر: چون با عمو حسن رفتن تو اتاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!

سکوت

مرد: بابایی ما که عمو حسن نداریم!

دختر: چرا داریم الان پیش مامانه!

مرد: ببین عزیزم اینکارا که میگم بکن برو بزن به در بگو بابا اومد!

دختر: چشم بابا

چند دقیقه بعد

دختر: بابا جون گفتم

مرد: خوب چی شد؟

هیچی همین که گفتم صدای جیغ مامان اومد با عجله از اتاق اومد بیرون

همینطور که از پله ها میومد هول شد پاش سرخورد

با کله اومد پایین نمیدونم چرا تکون نمی خوره دیگه!

مرد: خوب عمو حسن چی شد؟

دختر: عمو حسن از پنجره پرید توی استخر ولی اب استخرو خودت

پریروز خالی کرده بودی یک صدای بامزه ی داد نگو! هنوز همونطور خوابیده!

مرد: استخر! کدوم استخر؟ببین مگه شماره *****٣۶٢۴ نیست؟

دختر: نه!

مرد: ببخشید مثل اینکه اشتباه گرفتم

دختر: باشه خداحافظ

نتیجه اخلاقی: در شماره گرفتن دقت کنید.

طبیعت بهترین لطیفه دنیاست.

**************************************

آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به ۸ نفر بفرست خبر خوشی میرسه و …
فقط ملتو اسکل میکنن
توروخدا دیگه این کارو نکنین
خواهشا این پیامو به ۸نفر بفرستبن که همه درجریان قرار بگیرن.

**************************************

زنه میره ملاقات مادرشوهرش میگه تبت قطع شد؟
مادرشوهرش میگه آره خدارو شکر فقط گردنم یه کم درد میکنه
عروسه میگه ایشالا اونم قطع میشه

**************************************

ﻣﺮﺗﻀﯽ ﭘﺎﺷﺎﯾﯽ ﻋﺰﯾﺰ
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ
ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ و البومت هم داره میاد ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺪﯼ
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﻮﻣﻢ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﻩ؟ ﻣﺮﺳﯽ 

**************************************

دیشب به دوست دخترم اس دادم
گفتم:چی شام خوردی عشقم
گفت عدس پلو با ماست

دیدم شامش چقدر شبیه شام ما بوده
نگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادم

**************************************

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم

وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت
گفت خفه شو کثافت چش چرون بی ناموس بی پدر

مادر بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا

زود فرار کردم گفتم الان فوش ننه هم میده

**************************************

بچه ها دیشب برام خواستگار اومده

قراره امروز بیان تلگرام واسه تحقیق!!!

مسخره بازی درنیارین

فقط از من تـــعریف کنید

باشــه؟؟گفتم مدیر گروهم !

**************************************

به برادرزادم یاد داده بودم
هرجات اوف شد بگو من بوس کنم که خوب شه
چشمتون روز بد نبینه
رفته ختنه کرده دربه در دنبال منه

**************************************

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ …
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻳﻴﺪ !!!……
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺳﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ

**************************************

ِیه جوری راجع به هک کردن گوشی ایرانیا حرف میزنن
انگار که تمومه اطلاعات مهم جهان تو گوشیه ماست
دیگه چار تا فیلم خاک بر سری و چار تا سلفی با اون قیافه ها کج و کوله این حرفا رو نداره

**************************************

قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان اینقدر مریضهای

بد حال تر از خودتو میبینی که درد خودتو فراموش میکنی.

ولی الان توی بیمارستان اینقدر پرستارای خشکل

میبینی که یه درد دیگه هم به دردهات اضافه میشه

**************************************

مادر داماد :
عروس خانم، بغیر از خیاطی ، چه کار دیگه ای بلده؟
مادر عروس:
شستشو ….
دخترم میتونه در عرض ۱۰ ثانیه کل خانوادتون رو بشوره بذاره کنار

**************************************

معتاده رفته بود ﺗﻮﺍﻟﺖ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖه گذشته بود هنوز درنیومده بود

یه نفر برگشت گفت داداش ﺑﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺍﮐﺘﻔﺎ ﻧﮑﻦ، ﺧﻮﺩﺗﻢ ﯾﻪ ﺯﻭﺭﯼ ﺑﺰﻥ !!!!!!

**************************************

بابام میگه گوشیو بذار بالا سرت سرساعت ۶ بیدارمون کنه
میگم چرا خودت نمیذاری؟؟
میگه سرطان زاس..
اینجور نگا نکنید بچه ک بودم بابام خیلی دوسم داشت

**************************************

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ” ﺍﻟﮕﻮ ” ﺷﺪﻡ …
ﮐﻼ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺎﮎ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﺷﺪ …
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮﻥ ” ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺕ ” ﺑﻤﻮﻧﻢ!

**************************************

۱۰ سال بعد،
بابا
جانم بچه!!
چجوری با مامان آشنا شدی؟
…مامانت پست گذاشته بود من لایک میکردم
کاش انگشتم قطع میشد

**************************************

سخن ، مانند مانتو دختران است …
هر چه کوتاه تر
تاثیر گذاری و توجه به آن بیشتر است !!!
فکر کردین من جمله فلسفی بلد نیستم ؟؟

**************************************

یه دوست چینی داشتم،
برای عیادتش تو بیمارستان رفتم و کنار تختش حاضر شدم…
دوست چینیم به من وصیت کرد:
“چینگ چونگ چن چووون”

و بعدش جون داد !
برای ترجمه این جمله به کشور چین سفر کردم و در اونجا

از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم و اون مرد چینی گفت:
معنیش میشه:
“پاتو از رو شیلنگ اکسیژن بردار!

**************************************

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ

**************************************

سلامتی القاعده.
.
.
که از اون سر دنیا مسئولیت یه انفجارو به عهده میگیره
اونوخت ما تو خونه ما  یکی گوزیده هیشکی گردن نمیگیره

**************************************

هیچ وقت به خودت نگو من یه آدم زشتم;
همیشه مثبت فکر کن!!

بگو من یه میمون خوشکلم…..

**************************************

استیکر چیست؟

حکم شاباش را داره تو رقصیدن…
طرفو هیجانی میکنه همینجوری پشت سر هم پست میزاره…

**************************************

 ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ …

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ …

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ …

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ، محمد ﺭﻭ ﻧﺰﻥ …

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ….

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :

ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ پدرسگ!

ﺩﻫﻦ ﻣﺎﺭﻭ سرویس کردی ! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ حرومزاده

**************************************

دختره اومدﻩ ﺗﻮ PV ﻣﯿﮕﻪ: ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ…
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ…
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﻋﻠﻮﻡ، ﺩﯾﻨﯽ، ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ، ﻭﺭﺯﺵ…!
سوم ابتدایی بود لامصب…
الان دارم امتحان املا ازش میگیرم…

**************************************

ﺑﻪ غضنفر ﻣﯿﮕن ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭﺩﻡ.
غضنفر ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ من حواسم جای دیگه بود

**************************************

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش ، آهنگم گوش میکردم

هندزفری تو گوشم ، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!!

هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون

**************************************

اﻧﺴﺎن ﮐﻪ ﻏﺮق ﺷﻮد ﻗﻄﻌﺎً می میرد؛
ﭼﻪ در درﯾﺎ، ﭼﻪ در رؤﯾﺎ، چه در دروغ، ﭼﻪ در ﮔﻨﺎﻩ،
چه در خوشی، چه در قدرت، چه در جهل، چه در انکار،
چه در حسد، چه در بخل، چه در کینه، چه در انتقام.
.
.
مواظب باشیم غرق ﻧﺸﻮﻳﻢ!
انسان بودن، خود به تنهایی یک دین خاص است که پیروان چندانی ندارد…

**************************************

خدایا

صدای افکار بعضی از آدمهایت را خاموش کن

تاصدای، تو را هم بشنونم

آن قدر غرق در قضاوت هستند

که

فراموش کرده اند قاضی تویی…