پارس ناز پورتال

نوشته های با مزه

مجموعه : مطالب طنز
نوشته های با مزه

بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش
 
*********************************
 
دارم میرم مسافرت، با مامانم خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من 😐
مامانم 😀
کل خانواده :))))
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
من : میدونم سر راهیم …
 
*********************************
 
دقت کردین؟
.
.
اغلبِ خانومایِ بالایِ 50 سال، یه خاطرۀ مشترک دارن :.
"جوون که بودم ، همه بهم میگفتن عینِ گوگوشی…."!
 

 
*********************************
 
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان 🙂
 
*********************************
 
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمی دادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ،
 شرمنده، چه خبر؟!!
 
*********************************
 
یارانه نماز جماعت هم برداشته شد؛ از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !
 
*********************************
 
خدایا مخلصتم…….!
یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟
 
*********************************
 
میگن تو بهشت یه قسمتی هست که
دخترای بد حجاب سوار یه ون میشن
میرن تو خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ….!
 
*********************************
 
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد!
 
*********************************
 
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی؛
 تو تلویزیون اومده می گه: توصیه ی من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟! :O
 
*********************************
 
 اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
 
*********************************
 
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که تو دبستان مامور آبخوری شدم
 
*********************************
 
یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن رو دیده،
 میگه: چقدر این زن و شوهر بهم میان!
 
*********************************
 
میگن آدما رو باید تو سفر شناخت ،
پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟
خو قبلش بذارین که ملت نادم از سفر برنگردن
 
*********************************
 
تجویز دارو برای جلوگیری از خاطرات بد…
.
.
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !! :))
 
*********************************
 
قبلنا می‌گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه
.
.
 
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه
:)))
 
*********************************
 
موز خریدم، دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم،
 قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم…. :))))
 
*********************************
 
یه سری لذتها مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …
 
*********************************
 
دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
همه دانش آموزا :
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم ! 😀
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد ! 😐
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم 😀
 
*********************************
 
این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
.
.
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
 
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟
 
*********************************
 
به یکی همینطوری اسمس دادم: "ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟"
جواب داد:
" نه خیر 😐 "
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد…
وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست! 😐
 
*********************************
 
آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه: چند صفحه خوندی؟
اونم بگه: چیووووو ؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه !
 
*********************************
 
عکدمی چیست؟
 
ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ :))
 
*********************************
 
شرایط پذیرفته شدن در آکادمی موسیقی گوگوش :
 
1- داشتن لهجه درورگه خارجکی
2- ذوب در عشق خانوم گوگوش و اعتقاد به اصل ایشان
3- داشتن احساسات زیاد بطوریکه همیشه گریه سرازیر شود.
4- نداشتن صدای خیلی خوب (خیلی مهم)
 
*********************************
 
از دانشگاه اومدم خونه ، می بینم مامانم داره نماز میخونه
بعد یهو بلند گفت : الله و اکبـــــر،
سی ثانیه بعد بلند تر گفت : الله و اکبـــــر ،
 نمازش که تموم شد، گفت : مگه بت نمیگم زیر غذا رو کم کن
من 😐
غذا 😐
 
*********************************
 
وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود که
صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی تو حیاط نیست!
 
*********************************
 
من پراید دارم!
 اگه خواستین باهاش عکس بندازین، یک شارژ 5 تومنی ایرانسل
 برام پیامک می کنی خودم باهات تماس می گیرم
کنار ماشین 25000
توی ماشین 30000
اگه بخوای دست به فرمون بزنی 45000
به پیامهای بدون شارژ هم جواب نمیدم.. :)))))
 
*********************************
 
ﺑﺰﻭﺩﯼ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯽﺷﻪ ﺳﯽ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﻣﯽﻓﺮﻭﺷﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
 
ﻭﻋﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﺤﻘﻖ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
ﻭ ﻣﺴﺘﻀﻌﻔﺎﻥ ﻭﺍﺭﺛﺎﻥ ﺯﻣﯿﻦﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺑﻮﺩ (((:
 
*********************************
 
 
 شرکت سایپا در اقدامی ارزشی با صادرات پراید به عراق
انتقام خون شهیدان 8 سال دفاع مقدس را خواهد گرفت 😐
 
*********************************
 
دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم
 یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
 
*********************************
 
خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت
.
.
.
حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم…. واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون
یه اندازه برامون عزیزن 😐
 
*********************************
 
یارو میره تایلند، می خواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس
 بهش میگه:ticket please
یارو: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره: your ticket
یارو: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر … !!
مامور اتوبوس: هوی؛ منو میگی؟؟ آشغال عوضی ….
شخص سومی از راه می رسه و میگه: آقایون چرا دعوا می کنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد
 
*********************************
 
آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم.
 حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی
 به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره…
این یه مسئله ملیه
 
*********************************
 
موقع عصبانیت 10 ثانیه صبر كنید! یه لیوان آب هم بخورین!
.
.
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد
 
*********************************
 
خنده دار ترین صحنه سریال های ایرانی:
"بدون حکم قضایی که نمی تونیم وارد خونه بشیم."
 
 

                                                            

*****************

یکی دکتر میشه..
یکی مهندس میشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!

 *****************

میازار موری که دانه کش است!

در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!

می توانید بیازارید…

 *****************

گاهی باید دست از سرش برداری …

و بجاش از پات ،

برای شوت کردنش استفاده کنی … !

*****************

یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته

فکر میکردیم خیلی تمیز شد

بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم…!

الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم

 *****************

بعضیا دوستیشون مثل دوستی تام و جری می مونه ….

از صبح تا شب می زنن دهن همدیگرو سرویس می کنن ؛

ولی …. بدون هم نمیتونن زندگی کنن … !!!

*****************

خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 10 تومان بیشتر نیست

و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز

که ارزش یک دوست بیش از 10 تومان است !

*****************

این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده:

این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن؟

 *****************

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم

بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!

 که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن!!

*****************

چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم  بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم .

گفت:من پام درد میکنه خودت برو .

 

امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فسک بوک عشقو حال کنیم.

 میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!!

*****************

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من…

 پیشی من..

 وموشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد…
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن….؟

 *****************

خدایا میگم، شما که که با یه سکه پنجاه تومنی، دفع هفتاد بَلا می کنی…

 چقدر بدیم کلا بی خیال شی ؟!

 *****************

هر چی بیشتر این ماهواره رو زیر و رو می کنم

  بیشتر به این نتیجه میرسم که:

مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون!!!

 *****************

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم

 بلندگو بگیرم دستم بگم :

راننده پژو حرکت کن!

 مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟

 ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟

 206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه…عوضش کن… !؟

 …بنز مشکی … بنننننننز … فخر می فروشی ?!! بزن بغل !

*****************

 تا وقتی‌ فیسبوکو کشف نکرده بودم:
.
.
.
.
.
نمیدونستم شمال تهران اینقدر جمیعت داره…

دانشگاه شریف و تهران این همه دانشجودارن…

همه هم حداقل ۳ تا زبان بلدن…

همه اروپا دیده و خارج رفته ان…

تازه یک سوم جمعیت تو فیس بوک مدل هستند…

یک سوم دیگه هنرمند اعم از خواننده

موزیسین

شاعرند..

بقیه عکاسن!!!

*****************