اس ام اس خنده دار بامزه (109)

مجموعه : اس ام اس جدید

اس ام اس خنده دار بامزه (109)


من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم چون ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن !

——————————————————

مخاطب ویژه بهم اس ام اس داده : از اینکه بهت اعتماد میکنم چی برداشت میکنی ؟
منم بهش گفتم : گندم ، برنج ، مرکبات !
الان چند روزی میشه ازش خبر ندارم … فک کنم داره بهم خیانت میکنه ، نه ؟؟؟

——————————————————

خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن !

——————————————————

پسره رو آوردن شبکه جام جم ، به بیست زبان زنده دنیا مسلطه …
من از اول راهنمایی تا حالا که ۲۲سالمه دارم زبان انگلیسی میخونم هنوز در حد آی ام بلک بورد هستم !

——————————————————

کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا :
۱- فرستادن ۲- میخوای بفرستی ؟ ۳- بفرستم ؟ ۴- دارم میفرستما !!! ۵- پشیمون نیستی ؟ ۶- بازم فکر کن ! ۷- بفرستم ؟ ۸- دیگه دارم میفرستما !!! ۹- فرستادم ! ۱۰- فرستاده شد !
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …

——————————————————

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟

——————————————————

ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩم GF ﻣﺨﻔﻒ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ …

——————————————————

جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !

——————————————————

ما مورد داشتیم که با ما راه نمیومده ولی با بقیه دوچرخه سواری میکنه !
بدبخت دوچرخه ندیده چلاق …

——————————————————

مـــامـــان … تموم شد ، بیا منو بشور !!!
(دانشجویان پس از اتمام امتحانات)

——————————————————

دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟ خواستم بگم آب نمک قرقره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن …
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه ، دکتر گفته مجرای تنفسیش شکرک بسته !

—————————- اس ام اس ————————–

یکی از تفریحات بچگیمون این بود که وقتی زنگ مدرسه رو میزدن هرچی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود درمیاوردیم یَک حالی میداد ! حس میکردیم تو جنگلیم همراه با دوستای میمونمون …

——————————————————

با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !
گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟
محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه !

——————————————————

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …
این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

————————— جوک —————————

دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات …

——————————————————

قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن ، بازم پشه ه میاد زیره گوشم صدای هیلیکوفتِر درمیاره !!!
یاد “جان سخت ۴″ افتادم …

——————————————————

این دخترا واسه چی اینقدر حساس شدن ؟
زنگ زدم به ساناز تا اسم سارا رو شنید قطع کرد ؛ همش به خاطر این نیلوفره که حواس واسه آدم نمیذاره ، گیر داده میگه لاله کیه ؟ گفتم منظـورت لادنه ؟ اونم قهر کرد …
اصن ولشون کن بابا … بذار یه زنگ بزنم به شادی چون فقط اون و مهسا و نسترن و سمیرا و شیما منو درک میکنن !

——————————————————

ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ ، ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻢ کم !




ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻗﺸﻨﮕﻪ ، ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺠﻴﺒﻪ ، ﺍٓﺷﻐﺎﻻﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ؟

——————————————————

یه بارم عاشق شدم بعد بیشتر فکر کردم دیدم نه بابا جیش دارم !

——————————————————

نسل ما پیر شه شبا جای دندون‌ مصنوعی مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب !!!

————————– جوک —————————-

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من
داداش لات
ایرانسل
هیچکس تنها نیست

——————————————————

دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

——————————————————

یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدّیم ، رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !

——————————————————

پسره ۸سالشه از باباش تبلت میخواد ؛ والا ما ۸سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه ؛ یعنی به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه !!!

——————————————————

شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰٫۵نمره داشت ، هرچی بلد نبودید ۲نمره ای بود ؟ یا فقط من اینقدر مفلکم …

————————– اس ام اس خنده دار —————————-

یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی (ژژژژژ)
بعله … من یه همچین کارایی بلدم !

——————————————————

یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود و ۲تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن ؛ یاد بچگیای خودم افتادم ، همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردم !

——————————————————

هنوز از همون بهمنی میکشم که میذارمش تو پاکـت مارلبرو ؛ اینجوری باکلاس تره !

——————————————————

نتیجه دیدن عشقت بعد یه سال ، گوش کردن به آهنگ بندریه !

——————————————————

یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن ، کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با “زاویه ۴۵ درجه ” روی دندونها بکشید !
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم ، کمکم کنید …

——————————————————

یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود …
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو ؛ میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !

——————————————————

بدیه هدفون اینه که هروخت میزنم به گوشم با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم که خودم ازش خبر ندارم ، همش استرس میگیرم !

————————— اس ام اس —————————

به نظر من مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه !

——————————————————

یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …

——————————————————

۲۲سالمه ، واسه خودم مردی شدم ، سیبیل دارم ، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه ولی باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن !!!

——————————————————

شما جوونا یادتون نمیاد یه زمانى دخترا خواستگار رد میکردن !!!
الان بزرگترین افتخارشون اکسپت نکردن ریکوئستای فیسبوقه …

——————————————————

شما یادتون نمیاد یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !

——————————————————

یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ اونجا سیگار بکشی ، بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !

——————————————————

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ، بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه …

——————————————————

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !

——————————————————

دختر : شغلت چیه عزیزم ؟
پسر : خوانندگی !
دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک ، چی میخونی حالا ؟
پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار …



Xبستن تبلیغ
تبلیغات
Xبستن تبلیغ
تبلیغات